累了。。

今天感到力不从心了
真的管不了那么多
earthwork,roof truss,structural,landscape样样管
怎么能够专心啊？
累了。。
我能撑多久？
我可以挨过去吗？
挨过是不是就能看到彩虹？
好多问题出现在我脑海里
senior走后又是我顶
大锟啊。。
他们把就差点把你当神拜了
累。。累。。累。。

忘不了。。

再次又梦到她了
也只有在梦里我才能跟她是一对的
也只有在梦里我才能疼她
现实生活中呢？
很少有机会可以跟她聊
认识她那么多年
她是唯一我抓不到她在想什么的

我试着忘了她
试着不再想她去疼去爱别人
但是还是失败
我就是还是忘不掉
我每次都会想起为什么那时你答应了我的追求
过后却告诉我朋友会比较好
这问题不停徘徊在我的脑海

我很想你告诉我
你有了男朋友
可能看到你找到了
我会死心会开心
。。。。。。

。。。

不知不觉来新加坡也快一年半了
昨天不睡觉陪傻妹聊天
讲了讲聊到自己是怎么从一个英文特差的人
转换成现在在新加坡天天讲英文的工程师
人们往往看到的只是别人的成就
他们的过程可有人有兴趣？
可有人知道？
我默默的努力六年
学英文学到我想哭想放弃
它们认识我可我却一点也不认识它们
朋友问我是什么人还是什么事情让你醒过来
其实我也不知道是什么让我醒过来
我想应该是我老妈了
看她每天职两份工
晚上看报纸狂钓鱼
跟妈妈说您可以别做一份工了
但是她还是老样子
还能做就做
是不是孩子还没能力呢？
孩子还不够努力？
朋友问我为什么那么积极？
没必要那么拼命
没有辛苦过怎么知道生活辛苦呢？
辛苦也是因为我想家人过得好点
自从来了新加坡做工
我证明了我的决定是对的
生活上有了提升
我做到了
我会做得更好

刚过了appraisal
副经理告诉我下一次的appraisal
要拿高点分数他准备升我职了
我的努力是有人看得到的
我的牺牲是有人看到的
我很庆幸我跟对人了
之前的压力让我喘不过气也是值得的
副经理告诉我他没希望我复出我的全部时间在工作上
因为他看到了我每天利用下午吃饭时间来工作
我是后天努力而追上的
也就是这拼命才会有现在的我
一旦任务下来就别担心我都会做到最好
很多人都说我一说就明白真聪明
哈哈他们不知道他们所说的聪明人之前可是被人瞧不起的peralihan学生

我常常告诉我的朋友不要放弃
尝试努力一次两次不行就继续做
不是每个人生出来就是天才
告诉他们面前就有个活生生的例子
我可是我那年peralihan唯一上政府大学的
只要肯努力复出就会有成果
不是我想炫耀自己的东西
而是要告诉你们别那么快放弃
凡是万事起头难
一旦通过了事事都会比想象的来得容易简单
不尝试哪能得来失败？
没失败拿来成功？
 

乱。。。

又回到原点了
开始计划过自己想要过的生活
但是就在生日那天
接了一个重任
接手了那没用的人的事
拿了一个从没做过的范围
开始管的东西慢慢上了轨道
现在又来加重了自己的负担
我的生活啊
我又是只要有人看重
我就会全力做到最好的那一类
我想要的生活会泡汤了吗？
我要怎么安排我的时间？
场地计划，安排，设计，装修，订料
晚上自修，运动真的又泡汤了吗？
haiz...
会否对我来说太快了？
一个project就包完了
累～～
矛盾～～
这不是我想要的吗？
为什么一点开心都没？
我的冲劲去哪了？
是不是自己的计划被打乱了而不开心？
不喜欢现在的感觉
我好想回家休息
好久没吃妈妈煮的菜
妈孩子累了～～

心中不想说的话

最近都一直告诉自己要喜欢自己的工作
一直以来我都很喜欢我的工作
但是现在渐渐地没那么喜欢了
每天起床时都想睡多点不想去做工
我无法专心做自己该做的
每天要翻译要管这管那的
一直无法做我想做的
研究图纸让sub con做
这是我想的
安排工作想想施工计划
我想做的是这些
开始觉得自己管的东西太多了
小事大事都要管
我的脑也只有一个
一个脑要想那么多
还要帮人垫后
补救别人的不行
上手太快也是一个问题
全部都是自己的了
好想有个人可以帮我
一直一直都在忍
哪怕有一天我会累垮了
每座楼都有一个负责人
但解决问题的总是我
一张一张的图纸贴在墙上
还没解决又来了一个
很想告诉经理我累了

工作篇 2

进来新加坡已经一年又四十八天了
朋友看到我发展到很不错
哈哈。。那是因为我付出了多少才能得到现在的点点成绩
我用了半年时间进入planning stage
我的进度比别人快了很多
如不是人手不够我已经转去做archi了

回想一年前
我每天午饭都没得吃好
我的午饭时间也只有十五分钟
有时甚至于没吃
senior叫我别那么赶
不赶我手上的东西怎么能够在那么短的时间完成？
还记得半年前的我
去inspection的时候还要时时刻刻想着别的东西
怕miss了这个那个
我的个性就是有点粗心
每件事情我都会double confirm
不然我会不放心

我曾经想过放弃
真的做到太累好累
好想让家人知道我真的做到好累
我不能停下来
因为我手上有好多好多的东西
一切一切我都忍了下来
有时做到我不知要开始那个才好
太多了
我的压力和责任太重了
身为一个刚入行的engineer
我自认为我已经做超过fresh graduate的能力了
我用短短的半年崛起让经理看到我的能力
appraisal的时候经理的评语是我努力了那么我想要的
"you are over my expectation"
我已经超越经理对我的期望

我的人就是这样
要做就要做到最好
不然就不做
我一直以来都抱着这里原理做人
至我开始懂事后我都没放弃自己的理想
虽然还很遥远
我知道我不放弃我一定可以办到

我意志低落的时候我也找不到人诉苦了
我曾经差点在senior面前掉眼泪
那时我真的觉得压力已经到顶了
这件事我从来没告诉过人
现在说出来就代表我已经熬过来了
我对自己做的东西一向来很有信心
除非是我不想做的
怎么逼我我也不会做
就好像朋友叫我看多点书
我只能说对不起我真的办不到
我是个很怕字的人
除非是我想读的书我才会碰不然送我都不会欣赏

每次妈妈问我做工会辛苦吗
我都会说还好
其实我好想跟妈妈说
妈我做到好累
我曾经每天做到十一点多才回到家
回到家冲凉就睡了
有时晚餐我也没心情吃
半年前的我真的很辛苦
我真的很佩服我的耐力
junior都问我我是怎么熬过来
我只能说努力
我不是天才我也是努力换来的

现在经理开始看重我了
我会好好做
希望我有机会跟着他学习直到我有能力办到我的理想为止

。。那些年。。

第二次看了那些年

勾起我对她的记忆

中学时期逗她

戏弄她就为了看到她的笑脸反应

看了那些年还以为想念的会是之前的她

怎么知道两次都是得不到的她

虽然不知为什么之前你的拒绝

也许就是人人都说的

你喜欢的未必你能得到

。。。工作篇。。。

听着熟悉的歌

是他们陪着我渡过难过的时候

开始写着一直想写的

工作篇

算着算着

我来到了新加坡已经八个月了

从刚开始一直跟在senior的旁边偷师

现在我已经能够独当一面了

当然有时我还是要senior的帮忙

第一天上班我就跟对了一个senior

在他身上我学会了很多很多

现在我也成了他的得意junior

他很放心我的工作

就是因为他的放心我很压力

可说很多东西都是我在安排了

一有点误差就会弄得工地的次序

幸好读书时期已经习惯了安排的工作

现在的差别就是要控制比我大一倍的叔叔们

刚开始很累不知该怎么管他们

现在慢慢的他们知道我的能力了

开始听我的使唤了

为了让他们听我的我真的想尽了办法

每次我都告诉自己

擒贼先擒王

只要压着了最大的什么都解决了

现在我成功了

让他们看到了年轻但是我是会的

这个问题我想了好久不知怎么解决

但不知不觉地问题解决

什么事我都解决了

时间真的证明一切

工作后发觉之前的朋友只是过眼云烟

不管之前有多好

到了你没利用价值时什么朋友都不是

让我学会了不是每个朋友都要对他们好

有时我要把他们当成它们

朋友是互相利用的那么朋友的意义真的没有了

我做朋友的意义是你对我不义我会不理你

一旦你要帮忙我会告诉你我会想很久该不该帮你

我的朋友都是如果你要帮忙就说我会不用想的帮到我不能帮为止

我有个坏习惯

交朋友我都会观察

觉得你交得起我自己会去找你

也许这就是心机吧

但这是我的交友条件

吊得的朋友我一定会找

烂的我吊你都傻

待续。。。

。。。

今天第一次被人乱骂

我很想骂回

但我忍了下来

不知我怎么能够忍下去

只从开始做工

我开始什么都收起

不想跟人说了

怨气都自己吞下来了

很少会再说给朋友听

再多一次那样骂我

我不保证我不会爆发了

刚才我强忍了下来

在那么多人面前骂我

他妈的

工程师是给你乱骂的吗

等我爆发了你就知道

你有多错

半年后的我

很快的半年就这样过了

学会了什么呢？

我学会了沟通真的在这行很有用

跟一起做工的人搞好关系

是一门学问

关系好有麻烦时他们往往都会在你没想到时伸出手

没想到我的付出就连sub－con也看得到

半年后的我

开始觉得要学新的

也许一向喜欢挑战的我

新年后为自己设下了新的挑战

也承senior需要帮忙

我可以留下来向他偷师

不计较付出多少

我要好好用这三年

现在的成绩我还是有点不满意

因为真的太没时间了

只有牺牲了

没办法的办法

为了未来我决定迟回

跟senior学习了

加油了大锟