今早刚从新加坡坐巴士回来离家出新加坡做工四个月多没回家了
之前读书最多也只是两个月半
开始做工生活没有像以前的长假
没像以前的无忧无虑
有时做工休息还要为过后的东西担心
开始做工了发现沟通果然是一门学问
我的沟通方面在大学里不是个问题
但来到了工作
果然不一样
虽然只是小部分的问题
但对我来说是个缺陷
我试着想办法改善我跟rto的沟通
但还是改变不到他对我的偏见
我也算了至少我跟RE和另一个rto交情还蛮不错的
我自称我的沟通方式蛮不错
但就在这rto身上我碰上了钉子
不知是他小气还是什么
就是改变不到
开始我的责任越来越重了
一开始真的好难受
试过半夜被吓醒
饭吃不下
中午吃饭没休息
那时候我真的好累好累
现在慢慢地上手了
知道怎么面对
虽然现在的生活有点辛苦
这些辛苦我都觉得很值得
再累再苦我的目标都不会变
我的人就是好强和坚持
目标不达成我不会放弃
我知道我的努力不是白费的
有时我会心急了点
那也是因为我太在意
为我那漫长的路加油
抱着前方是绝路
希望在转角
我非常相信这句话
每个问题都有它解决的方法
只要不放弃
一天你会站在高处
看到以前您的影子。。
不知不觉来了新加坡三个月又十一天了从一开始的一知半解
现在慢慢地适应环境
还记得从睡梦中吓醒
忘了隔一天的安排
四点就爬起来想东想西
很早就去site看看情况
幸好有个好senior带领着我
让我学会真的很多
我的做事态度虽然是认真了点
但都是为了进度
我不是没人情
而是能做则做
为何不尽自己能力去做呢？
也就是因为这样吧
发觉朋友兼同事慢慢离我远去
我不介意
因为我做我该做的
我承认有时我是紧张了点
我有尽力改善
如果也因为这样不找我
我也算了
我是个随和的朋友
你对我好我双倍对你好
你对我态度不好我就会当没事不睬你罢了
不说不好的
现在慢慢的适应新的环境也适应了压力的生活
知道如何面对
现在就做我所可以做到的
今天听到PM对我说的话
我感到很安慰
他说他看到我的努力
他说只要我尽力了就好
不必勉强应付那些没用的sub con
越来越喜欢这里的工作环境
我的责任也越来越大了
短短的三个月我已经负责了很多很多
希望我可以应付快要降临的负担
大锟一定能
虽然我想过放弃
因为压力有点大
但我每次都抱着
“每个人都会有脆弱的时候，
只要深呼气几下忍一忍，
一切都会顺其自然的通过。”
开始迈入人生的另一个领域
远离家里的两佬
有时我会想我做的决定是对的吗？
是不是为了未来
就能到别的地方发展？
未来这理由足够吗？
爸妈没儿子在旁的生活怎么过？
最后我还是选择了离开寻找未来
希望我的决定是对的
爸。。。妈。。。我会回家的。。。
开着熟悉的歌曲
是它们陪我渡过伤心的日子
那时她离开了我
一时无法接受的我选择了离开
到了一个陌生的地方
陌生地地方和音乐
也是因为那原因我开始喜欢上了音乐
音乐平复了我的心情
我不告诉人有多伤
选择一人承
也就因为这样我踏上了我决定人生的第一步
我没后悔当初选择我要走的路
当初选择停留
今天的我一定会很后悔
今天同样开着同样的音乐带着同样的心情
又来到人生路程的分岔路
我已有自己的想法
但还是放不下家人
一人到远方会很舍不得
但为了未来我吞下所有的不愿
尊敬的她叫我放心地去我想要的
知道她心中有说不出的不愿
但为了我的前途还是放开了我
希望这次的决定不会让关心我的人担心
我会努力铺出未来美好的前程
想了想现在单身还是比较适合我
我现在已缺少了耐心
是单身太久的关系而习惯了吗？
我也很难回答自己
原本想做的但是想了想还是不要好了
也许是距离
我什么都做不到
我喜欢聊天的感觉
很想找个除了好友但又聊得来的
也许像好友所说越想找就越难
大学生活也快四年了
我的目标也都快一一达成了
希望大学最后两个目标能够达成
现在就朝向我的大学最后两个目标前进
其中一个目标去年就差一步就达成了
希望今年可以把握机会
不然会很遗憾
努力了那么久是时候了
最近看到了微微地改变
如今年达不成
毕业后我这目标就永远达不成
好期待毕业的那时刻
妈辛苦了那么久
是时候减轻她负担了
好想毕业后有能力向妈说
妈，您可以休息了
让我来照顾你们了
希望两年里我可以向您说出这句话
就让我接手您的负担
我相信我能做到
－期待着－
